Disons que vous êtes assis dans la baignoire, profitant d’un bain relaxant, quand on sonne à la porte. Vous maudissez la personne qui vous dérange et sautez rapidement hors de la baignoire. Vous enfilez un peignoir et vous vous dirigez vers la porte d’entrée, mais vous êtes accueilli par le bruit d’un camion à plateau qui s’éloigne, le bruit de son moteur diesel résonnant dans le quartier à chaque changement de vitesse. En regardant en bas, vous voyez une caisse en bois avec quelque chose d’inquiétant à l’extérieur, et les lettres LS visibles entre les lattes. En arrachant l’étiquette d’expédition de la caisse, vous constatez qu’elle comporte votre adresse mais que le nom est inintelligible en raison d’une trace de ce qui semble être de la moutarde, probablement issue du déjeuner du chauffeur. Appeler l’expéditeur n’a servi à rien, car ils disent que l’adresse est correcte et que vous devez vous adresser à l’expéditeur, mais ils ne veulent pas vous dire de qui il s’agit.
Finalement, vous abandonnez et vous vous résignez au fait qu’il s’agit d’une situation où il y a des perdants et des pleureurs. Maintenant, vous êtes coincé avec ce moteur de caisse, V8 assis sur votre porche, juste à l’endroit où le facteur dépose votre numéro mensuel, alors vous devez le sortir de là. Vous courez jusqu’au garage, votre robe de chambre battant comme des ailes d’oiseau fou, vous sortez la nacelle et le niveleur et les faites rouler jusqu’au porche. Hisser le moteur bien emballé n’est pas difficile, bien que vous mettiez du liquide hydraulique partout sur votre robe et que vous remarquiez que les voisins commencent à regarder par leurs fenêtres, alors vous décidez que ce serait une bonne idée de mettre au moins un pantalon. Finalement, vous êtes habillé et le moteur en caisse est dans le garage.
Vous le contemplez en buvant une bière fraîche et vous vous demandez ce que vous allez faire de votre nouveau butin. En faisant le tour de la caisse, vous vous appuyez sur votre vieille Miata qui est restée là pendant des mois avec une soupape brûlée. La couche de poussière qui la recouvre s’excite sous l’effet de cette action et remplit l’air de petits grains qui reflètent la lumière entrant par la fenêtre. Elles se posent ensuite sur la Ford High-Boy 32, assise à côté de la Miata, qui est également immobile à cause du trou béant qui se trouve entre la coque du radiateur et la cloison pare-feu. En prenant une longue et lente gorgée de votre bière, vous vous rendez compte que cela fait des années que cette voiture n’a pas vu la lumière du jour, et encore plus que la Malibu SS de 64 qui se trouve dans la dernière travée de votre garage n’a pas été sortie – son 396 a encore une tige percée dans le bloc.
En secouant la tête, et en prenant une autre gorgée de votre bière blonde, vous vous dites, qu’est-ce que je vais faire avec ce fichu moteur ? Ok, reprenez vos esprits, c’est un peu le fantasme de tout le monde, mais imaginez que vous receviez le cadeau inattendu d’un moteur en caisse – et il n’est pas nécessaire que ce soit un LS, ça peut être une Ford 302 ou 347 Stroker, ou… peu importe. La question est de savoir où vous le déposeriez ? Avez-vous déjà un endroit où le mettre comme notre ami fictif ci-dessus ? Ou bien, allez-vous trouver un receveur pour cette greffe de coeur ? Ou encore, est-ce que vous le déballeriez, jetteriez un morceau de verre épais dessus et en feriez la pièce maîtresse de votre salon feng shui ?
